Adeus, gente !

 

  E as minhas férias agora é que vão começar realmente !  Vou estar duas semanas a aproveitar o ar puro alentejano. Mesmo assim, vou tentar vir todos os dias postar e comentar os vossos blogues, meus queridos ! 

  Espero que estejam também a ter umas óptimas férias ! 
  Beijinhos para todos !*

Já tenho a resposta !

  Depois de esperas infindáveis, de voltas e mais voltas àquele edifício rodeado por barras que faz com que a escola pareça um jaula, depois de versos inventados para passar o tempo, depois das dores nos pés por andar tanto (...) Depois de tudo e mais alguma coisa, finalmente tinha chegado a hora ! A ansiedade era mais que muita, os olhos procuram os tais nomes no meio das listas cheias de nomes desconhecidos e que não tinham qualquer significado para mim, dentro de mim apenas desejava para, só mesmo desta vez, eu ter sorte !

  As minhas preces foram ouvidas, o meu desejo foi cumprido e a minha vida está composta !

  Ficámos os dois juntos tal como queríamos, tal como sempre estivemos, tal como sempre nos habituámos!  

  Acabaram-se as preocupações, a pergunta assustadora: "Que acontece ao nosso namoro se não ficarmos na mesma escola?" e a explicação racional de "Se isso acontecer, a distância e os ciúmes irão interferir!".

  Tudo isso acabou ! Mesmo que não fiquemos na mesma turma, iremos continuar a estar juntos, iremos continuar a ser namorados, iremos continuar a ser o mundo um do outro ! 

  Nem imaginas o quanto saltei e gritei por o meu desejo se ter realizado !  

  Agora sim, já posso desfrutar das férias ao máximo porque as preocupações desvaneceram-se ! 

Não me imagino mais feliz !

E tudo continua !

(Quem leu o meu texto anterior "O Tempo", irá perceber mais facilmente este.)

  Daqui a, precisamente, três horas irei finalmente, felizmente ou infelizmente, chegar ao fundo do abismo, aquele em que ainda continuo a cair à mesma velocidade, e, quando isso acontecer irei saber se os danos foram muitos graves ou se não fiz nenhum golpe (não no corpo, mas no coração) e se vou poder continuar a minha presença nesta vida com um sorriso! Caso contrário, este será substituído por lágrimas rotineiras impossíveis de parar !

  Daqui a, precisamente, três horas, o vento que tem controlado a folha leve que "sou" irá transformar-se numa brisa refrescante e pequena e, mais tarde ou mais cedo, irá perder a força e irá deixar-me cair levemente no chão, deixando-me ali, só, ao abandono ! Como foi ele capaz de me abandonar depois de me ter levado a viajar pelo mundo fora nas suas brisas correntes ? O certo é que o fez e agora estou por minha conta, estou ao "Deus dará" .

  O meu coração acelera como se quisesse romper-me o peito e atravessar o meu ser, as mãos estão trepidas e não querem parar, a mente está sucessivamente a pensar e não me deixa descansar nem durante a noite, a respiração é irregular, tanto é inexistente como é mais presente que nunca ! Os meus olhos, a única parte do meu corpo que ainda conseguia controlar, repetia-lhes para serem fortes e não derramarem a água de que estão cheios mas já nem esses me ouvem e já fazem o que querem, pensando que me alivia se o fizerem ! A verdade é que estou descontrolada e já não tenho poder sobre o meu próprio ser, já não sou eu quem tem o comando da vida ! Passei a ser uma marioneta que se mexe como o dono assim o quer !

  Digo para mim mesma para me acalmar porque a "tal" e tão falada "resposta" até pode ser como eu desejo, mas (...) a vida fez-me perceber que mais vale pensar negativo para já estar à espera do pior, do que pensar positivo e quando as expectativas são altas, apanhamos o maior choque da nossa vida ! 

  Respiro fundo, fecho os olhos para me sentir melhor, mas acho que ainda é pior porque as imagens dos nossos momentos passam rapidamente, umas à frente das outras, como a película de um filme e que no final apenas é concluído com um "Fim!" . O parvo e indesejado "fim" que nunca prometemos um ao outro ! 

  O tempo continua a passar e a passar e a passar, e quando der por mim, já estou eu, à frente do insignificante pedaço de papel ranhoso com inúmeros nomes que nunca ouvi falar, mas que é ele quem irá traçar a minha vida ! Não é justo que assim seja, não é ! Lutei para te ter, lutei para te manter, lutei pelo "nós", lutei contra "todos" e, agora, vem o papel dos meus pesadelos infernizar-me a vida e é capaz de, num abrir e fechar de olhos, derrubar toda a vida que eu construí ! Volto a repetir: Não é justo ! Mas também, quem disse que a vida era justa ?!

O Tempo

  Fico serena a olhar para as horas e a ouvir o tique-taque ligeiro, e que se torna um pouco irritante, do relógio. Quieta e pensativa, vejo o ponteiro dos segundos a fazer a sua "viagem" em torno de si mesmo e, por cada "viagem" que faz, percebo que é mais um minuto que acabou de ser desperdiçado por mim ! 
  Atentamente, observo-o e desejo que ele pare ! Tenho o apetite de chegar perto do relógio, regular e uniforme, e tirar-lhe as pilhas para este parar de funcionar (...)
  Mas depois penso: "Para quê? Tenho a plena consciência de que nada mudaria se o fizesse !" E é puramente verdade. Não tinha nexo fazer parar o relógio porque, este eu consigo parar, mas o tempo não pára ! Por muito que eu fique sozinha, sem movimento aparente, nem mesmo da elevação da barriga causado pela respiração, sem falar nem pestanejar , e tente acreditar que se o fizer tudo à minha volta irá parar, até mesmo o tempo, não resulta ! 
  Este não pára, nunca, disso tenho eu a certeza ! Mesmo que peçamos de coração para ele parar, mesmo que por vezes pareça que ele realmente parou, é só mesmo "parecer" porque ele irá sempre continuar e nada nem ninguém é capaz de o fazer parar. 
  O tempo está a tornar-se cada vez mais escasso, e encontro-me agora numa contagem decrescente, parece que acabei de cair num abismo profundo e que ainda estou a cair em pique esperando a chegada ao fundo. 
  Ao mesmo tempo, sinto-me como uma inútil e estúpida folha de uma árvore que está a ser levada pelo vento e que só pára quando este o permitir ! 
  Não posso evitar o inevitável, não posso fugir do que me foi destinado a encontrar, não posso fechar os olhos à verdade ! 
  Sinto que perdi o controlo na minha vida, que já nada é como eu quero e, definitivamente, eu não quero ver a resposta a que me vão submeter a ver ! Normalmente têm-se um problema e quer-se ter uma resposta mas aqui, aqui é a resposta que irá trazer o problema !
  "Tudo acontece por alguma razão" e eu sou apoiante disso mesmo mas (...) e se o que for obter não for o que eu sempre desejei ?!
  O tempo está a ir a uma tanta velocidade e a minha vida está a correr atrás dele e, por mais forças que eu desejasse ter para os impedir, o tempo e a vida não param !

(Re)encontro

- A nossa música irá ter sempre o mesmo significado!

  Assim que te vi, foi impossível, inevitável, completamente insuportável de controlar a vontade de te ir abraçar !
  Ambas temos saudades dos nossos Verões ! Das manhãs na praia, das tardes em nossas casas, das noites no computador a combinar tudo para o dia seguinte (...) Eram rituais que não mudávamos por nada ! 
  Este ano não aconteceu isso e as duas temos realmente pena que tenha sido assim. Mas o Verão está a "voar" e nem nos dá tempo para nada ! Agora, é mais difícil porque cada uma vai para o seu lado de férias mas, prometemos que iríamos continuar sempre juntas e unidas e, em relação a ti, eu não tenho dúvidas de que iremos cumprir esta promessa ! Em relação a ti, eu nunca tive dúvidas ! Desde aos desabafos até ao teu ombro amigo que é diferente dos outros todos, até às gargalhadas e aos grandes e demorados abraços ! Tenho um carinho tão grande por ti ! És como a irmã que eu nunca tive e que encontrei aos meus cinco anos de idade !
Tu és diferente do resto do mundo, és única mesmo, porque tu fazes-me falta a cada dia que passa e, ao mesmo que sinto a tua falta, sinto a tua presença do meu lado diariamente !
  Tenho as maiores das recordações quando te vejo e penso em ti e, o reencontro desta tarde é mais uma dessas recordações e mais uma prova de que entre nós, a amizade existe mesmo !

Ensinamentos

  Durante toda a nossa vida, desde pequenos, nos dão avisos do que devemos ou não fazer : "Não fales com estranhos" , "Não apanhes boleia de ninguém que tu não conheces" , "Não vás para longe daqui" , "Não chegues tarde" , "Anda sempre com os teus amigos" , "Não fumes, não bebas ..." , "Não demores muito" , "Telefona quando lá chegares" , etc !
  Esses conselhos já nós sabem de cor mas, quem nos ensina como sabemos se "aquela pessoa" é realmente nossa amiga ou não ? Quem nos é capaz de dizer se "aquele rapaz" nos ama realmente ou não ? Quem sabe se a "nossa melhor amiga" estará sempre connosco em todas as alturas e não nos irá abandonar nunca ? Quem nos diz se aquele nosso grande amigo afinal não nos está a usar para seu beneficio próprio ?
  Isso, que nos magoa realmente e é capaz de provocar consequências tão grandes como as outras, ninguém nos ensina !
  Os ensinamentos ditos são para o nosso bem, e isso não está em causa, porque consequências graves podem surgir daí como pedofilia, rapto e mortes, coma alcoólico (...)
  Mas as traições, as trocas, o "usas" e "deitas fora", as mentiras, as desilusões (...) tudo isso pode provocar em muitas das vezes até a morte e depressões ! Mas isso ninguém nos avisa ! Ninguém nos sabe dizer se os nossos melhores amigos serão mesmo os "para sempre" , ninguém nos ensina como não sermos afectados pelas "bocas" dos outros, ninguém nos ensina a lidar com o sofrimento que as "amizades" que acabam nos podem fazer !
  Ninguém nos ensina isso porque ninguém foi ensinado ! Ninguém sabe a resposta , são apenas incógnitas que nunca serão descobertas ! Temos de aprender por nós mesmos, por muita mágoa e lágrimas que isso provoque, é assim que tem de ser !

Não entendo, mesmo !

  Se há coisa que eu não entendo é porque razão as pessoas mais falsas que conhecemos dizem sempre "Áh, eu odeio falsidades, não há nada que eu odeie mais na vida !"
  Mas agora eu pergunto-vos: Com que direito? Com que direito é que elas podem dizer isso se elas são das mais falsas que existe? Com que direito é que elas que são falsas, mentirosas, traidoras (...) podem dizer que odeiam falsidades, mentiras e traições ?
  Sinceramente, não entendo! E acho um tanto ridículo quando as oiço dizer isto. E, caso alguém lhes pergunte elas irão dizer que "sofri muito com mentiras que me diziam, com as traições que me pregaram, com as conversas atrás das minhas costas e com o sorriso cínico na minha frente e que é essa a razão por eu odiar falsidades".
  Podia ficar mais esclarecida com esta resposta? Mas é claro que não ! Posso até não ser muito esperta mas penso que nenhum de nós percebe como alguém que o faz pode queixar-se disso mesmo !
  Nestas alturas apenas me apetece perguntar-lhes à descarada "Áh, por odiares tanto é que te tornaste numa delas não é ?" . Mas prefiro ficar na "minha" e seguir com o desprezo que é bem melhor !
  Já reflecti muito sobre este assunto, mas cada vez que penso nisto acho que a estupidez delas tem de ter limites, olharem-se para elas primeiro e deixarem de se fazerem de coitadinhas porque todos nós sofremos e não nos tornamos na gentinha insignificante que elas são !

one month !

 

Um mês, trinta dias, setecentos e vinte horas, quarenta e três mil e duzentos minutos, dois milhões e quinhentos e noventa e dois mil segundos (...) sempre do teu lado !

Este tempo todo foi repleto de alegria, de momentos inesquecíveis, de olhares mágicos, de beijos únicos, de palavras sentidas, de recordações memoráveis, de abraços apertados, de toques suaves, de sorrisos brilhantes, de provas de confiança (...)

Mas também de desilusões, de lágrimas amargas, de discussões ardentes, de falta de confiança, de mentiras insignificantes mas que se tornavam a verdadeira razão de tudo, de questões e dúvidas inevitáveis, de mágoa real, de desentendimentos verdadeiros, não de crises de ciúmes mas sim de crises de "posse"  (porque tu eras, és e serás só meu, e não vou deixar que isso mude) (...) 

No entanto, percebemos de como o nosso sentimento é capaz de superar tudo e todos ! De como é mais forte do que aquilo que imaginávamos ser ! 

Partilhámos a vida um com o outro e posso dizer que foi uma sensação fabulosa ! 

Parece ser pouco tempo mas este tempo que estive contigo pareceu a eternidade ! Todavia, apesar de parecer a eternidade, não fez com que eu me fartasse disto ! Pelo contrário, deu-me mais vontade e razão de como é contigo que eu quero passar o resto da minha vida ! 

Obrigada por tudo e por nada ! Obrigada por seres quem és e por me teres tornado no que sou ! Obrigada, pelo nosso vinte e quatro e pelo melhor mês da minha vida ! Obrigada por me fazeres perceber o verdadeiro significado de "amor" e por me fazeres amar-te cada vez mais !

Obrigada por me fazeres a pessoa mais feliz de sempre e, espero que, para sempre ♥

Desilusão profunda

 Pensei, juro que pensei e repensei ! Tentei reviver todos os momentos, todas as conversas, momentos mas cansei-me ! Já não aguentava mais porque, por mais voltas e voltas que eu desse, não encontrava uma única razão para vocês me terem tratado daquela ! Não percebia mesmo ! Ainda neste momento estou à nora com o que aconteceu mas, ainda mais ainda com o "porquê" de isso ter acontecido !
  Mas cheguei à conclusão: honestamente, eu nem quero saber ! De vocês, eu já não quero saber mais nada!

  Para quê pensar mais no assunto se já nem me interessa ?! Quem faz isto uma vez, pode fazer mais duas ou três porque pessoas assim não mudam ! E como eu aprendo à primeira, bastou-me fazerem apenas merda uma vez para perceber de que género é que vocês são feitas !

  Até podia dizer que tenho pena que a nossa SUPOSTA amizade tenha acabado assim, mas, não sou mentirosa e por isso não o vou dizer ! Se há algo que eu tenho pena é que tenha começado a falar com vocês e que nos tenhamos tornado as amigas que eu pensava que nós éramos ! E claro, das outras pessoas que conheci através de vocês e que talvez terei de deixar de falar, disso sim eu tenho realmente pena porque parecem ser pessoas magníficas, muito diferente de vocês !

  Mas enfim, eu não me dou bem com gente bipolar por isso acabou tudo aqui ! Podia até fazer o esforço de vos perguntar o que aconteceu mas, nem me vou dar a esse trabalho porque nem isso vocês merecem ! 

  Também não merecem este texto que redigi, mas para o meu bem, necessitei de demonstrar aqui toda a raiva e desilusão que eu sinto por vocês para conseguir seguir em frente ! 

  Sem mais demora, nem nada mais a acrescentar, um grande "adeus para sempre"!

Repetição

 É apenas irónico ! Em menos de vinte e quatro horas eu enviei-te uma mensagem a dizer exactamente isto "Olá, lembraste de mim? Sou a tua melhor amiga" e agora, encontro uma imagem a dizer isso mesmo.

Pode ter acontecido várias coisas nesse dia: festa de anos, operações, um dia em que a tua família estava reunida, e compreendo que queiras passar tempo com eles mas, achas que eles se importariam que perdesses, se tanto, trinta segundos a escrever uma simples mensagem "Estás mesmo bem?" . 

  Eu penso que não ! Mas acho que o que penso aqui é irrelevante porque tu não o fizeste ! Em vez disso, dizes-te coisas que mais tarde acabaste por não fazer e nem no dia seguinte, depois deste dia tão preenchido que foi, tu te lembras da minha existência.

  É verdade que disse para não te preocupares e que não precisas de ligar, mas, eu sempre o disse ! Em todas as alturas eu digo que está sempre tudo bem, até quando jorravam lágrimas da minha cara, eu dizia que estava bem ! Mas tu tinhas a percepção de que não estava e ficavas do meu lado, e desta vez ? O que foi de diferente que aconteceu desta vez ?

   Foi a tua atitude ! Somente e simplesmente, a tua atitude que mudou ! Basicamente, "cagaste" em mim!

  Sabes o que isto me faz lembrar? Sem querer voltar ao passado, mas faz-me lembrar uma menina que mudou de atitude o verão passado e que depois se veio a arrepender e voltou para os meus braços. Ainda estás a tempo de mudar o que aconteceu senão (...)

Tudo irá voltar repetir-se, mas desta vez terá um final diferente !

medo, muito medo

  Desde pequena procurei sempre a resposta se deveria ou não fazer a tal complicada operação .. Uns médicos diziam que sim, outros para esperar até aos 18, outros , simplesmente, não sabia o que eu tinha e por isso não partilhavam a sua opinião sobre este assunto.

  Em pequena não tinha bem a noção do que tinha .. Só mais tarde, depois de me explicarem bem o que realmente tinha, fui, mais uma vez, ao médico (tal como sempre aconteceu ao desenvolver da minha infância. Cada semana um médico diferente e cada um dizia o seu prognóstico diferente,deixando-me a mim na mesma).

 Este último a que fui disse "Bem, se ela assim o pretender, ela pode fazer as quatro operações mas, acho que seria melhor aguardar até aos 18 anos". E até lá, tenho continuado assim, porque sempre pensei para mim "Óh, isto não me tem influenciado a vida e não sou diferente dos outros por causa disto, por isso, vou continuar assim, e não quero cá nenhuma operação!" . E sempre estive bastante segura da minha opção !

  Mas agora, agora sinto que isto, pela primeira vez, está a influenciar a minha vida e, o pior de tudo, está-se a intrometer entre mim e o meu sonho ! Nunca me vi tão empenhada em algo como estou nisto, e agora é o que é !

  Não quero ser tratada de maneira diferente dos outros, nunca o quis nem nunca o irei querer (antes pelo contrário, se há algo que me magoa é que me tratem de maneira diferente dos outros apenas por, na verdade, ser "diferente") mas conheço bem os limites que o meu corpo tem e, definitivamente, "aquilo" eu não consigo fazer (...). Não é porque sou trapalhona, porque ainda estou só no inicio ou por falta de esforço (aliás, eu tenho-me esforçado bastante !) mas sim porque, independentemente do que faça, a minha mente não consegue controlar o meu corpo e a força de vontade que tenho, aqui, é indiferente !

  Sim, eu tenho medo. Tenho medo que isto se torne uma barreira entre mim e o sonho que tanto quero concretizar e que tenha de desistir dele (...) Tenho medo de fazer as quatro operações que eu preciso mas que eles nem têm a certeza de como se faz (por ser algo raro) (...) Tenho medo que isto não pare por aqui e que continue a influenciar a minha vida como começou agora a acontecer e que tenha de desistir de "caminhos" que eu queira percorrer (...) Sim, eu tenho medo ! 

Esperar

  Depois das decisões tomadas, umas confusas e outras mais claras, e depois de terem sido várias vezes repensadas, já não há mais nada a fazer (...) 
  Tantas opções, tantos caminhos a escolher, tantos "pós" e "contras" em todas as medidas que seriam feitas (...) tive de tomar a minha pois o tempo era escasso e estava completamente ciente de que este momento chegaria no seu tempo previsto, e foi assim mesmo que aconteceu. 
  Como já disse, nunca gostei de decidir coisas porque fico sempre na dúvida (...) e neste caso, ao ver que ambas as opções tinham o seu lado positivo e beneficiado, tudo se tornou mais difícil. Além do mais, há muitos riscos a sucederem caso algo corra mal (....) A que eu chamo de "isto" , "esta coisa", com  estas palavras parece não ter grande importância, mas tem ! E bastante porque vai influenciar tudo ! O meu futuro depende disto !
  Mas, não há nada mais que se possa fazer (...) Posso claramente dizer que tive dúvidas até ao último dia! Mas desde dia 15 já nada há para mudar. Nem uma insignificante virgula por isso, tal como digo  " O que terá de acontecer, acontece ." 
  É claro que os nervos e a ansiedade tornam-se, a cada dia que passa, maiores (...) Principalmente porque no dia que souber a "resposta" da decisão feita, vou saber se a decisão do meu namorado não o vai impedir de ir para onde eu "for".
  É nesse dia que irei saber ambas as coisas, e os dias posteriores a isso ? Nem eu sei como serão (...)
  Mas até lá, tento animar-me com o que me digo sempre "Tudo o que acontece, acontece por alguma razão ." Por isso, por enquanto, tento reconfortar-me e vou esperando e esperando, e tentando acreditar que tomei a decisão certa ! (assim o espero) .

Contrastes da Vida

Por muitos motivos que tenha para estar feliz e com um enorme sorriso nos lábios, outra razão torna-se mais forte que todas as outras e não me deixa estar realmente feliz, colocando-me num estado com os olhos a cintilar imensamente e com a súbita vontade de chorar.
Não existem "Mas (...) " nem "Porquê ?" , apenas "estou assim ." 

Praia

  Ainda agora cheiro o cheiro do sal que completa esse mar !
  Ainda agora oiço o som do arrebentar das ondas (...) o som das gaivotas logo pela manhã, com as suas asas a baterem e depois, pararem de bater e ela ficar a pairar sobre o mar (...) o som das gargalhadas das crianças e dos seus pés quando tocam no chão ao mesmo tempo que vão a correr para a água !

  Ainda agora vejo o vaivém das ondas que deslizam sobre a areia já molhada das vezes que o mar lá passa (...) vejo o contraste do azul do oceano com o branco da areia (...) vejo o branco da espuma das ondas que se forma depois de estas rebentarem (...) vejo os raios de sol a tentarem penetrar as nuvens do céu, este azul como o do oceano, que são os dois impossíveis de distinguir no horizonte (...) 

  Ainda agora sinto as pedrinhas pequenas que estão na areia a tocar-me nos pés à medida que caminho sobre elas (...)  sinto a areia molhada enquanto os meus pés se vão "subterrando" sobre ela (...) sinto o vento a bater-me no cabelo enquanto fecho os olhos e espero pela chegada de mais uma onda que voltou e que, depois de uma breve passagem, se foi de novo embora , sem que nada a fizesse parar ! (...) sinto a temperatura da água enquanto eu estou "dentro" desse imenso oceano ! 

  Agora, estou aqui, a pensar e a recordar os momentos que passo na praia, as saudades dela que eu agora sinto, e as sensações de liberdade, paz e descanso que ela me dá ! Lá sim, eu esqueço tudo e todos ! Lá sim, eu sou realmente feliz ! Lá sim, sou só eu, o mar salgado e a doce areia ! Lá sim, é onde eu desejo estar !

Tentar

Um dia uma rapariga, bastante especial para mim, disse-me " Tenta ! Tentar é o lema da vida . Ao menos tenta porque se não tentares será o começo da "destruição" da vossa relação ." Hoje foi o dia !

Hoje foi o que dia em que chorei por mentiras mas que sorri com as palavras dela e por essa mentira ter sido uma forma de me proteger (tento acreditar que foi essa a verdadeira razão ) apesar de ODIAR mentiras! E esta rapariga teve novamente razão: "Mais vale uma verdade que custe do que uma simples mentira  ". E eu sempre pedi uma verdade, para quê mentir ? Não confias em mim ? Quiseste-me proteger, e talvez o tenhas feito com as melhores das intenções, mas, mesmo assim, erras-te e tu tens plena noção disso (...)

Talvez também tenha errado por te ter pedido o tal objectivo mas, tu também nunca me disseste que não gostavas que eu te o pedisse ! Assim sendo, e sem mais palavras, tens a minha confiança de volta porque eu estou a TENTAR esquecer tudo isto e pensar apenas no "nós" e no "nossos momentos bons" porém, como costumo dizer:

" É fácil de perdoar mas difícil de esquecer ! " 

Nota: Não quero que penses que este texto foi um do género "Áh, vou agora estar sempre a atirar-lhe isto à cara!" mas sim pelo contrário ! Foi apenas um texto que me ajudou a pôr este assunto para trás e puder continuar a minha vida ao teu lado sem mais complicações!

Política dos 3 "C"

  Esta actividade cada vez mais faz parte da minha vida, da minha rotina, permanece no presente e posso mesmo dizer que irá fazer parte do meu futuro .
  Estou mentalizada de que não irá ser fácil mas acho que com facilitismos não chegaria a lugar nenhum !
  Neste momento, estou mais que entusiasmada para continuar a seguir este meu objectivo e sei que irei conseguir (ou assim o espero) .
  Já à dois anos que a tentei fazer, mas nunca tive possibilidades de começar mas agora que consegui começar e que tenho tudo para puder continuar, sem dúvida alguma que assim o farei !
  "Comecei, Contínuo e Conseguirei" , e vou repetir isto vezes sem contas para arranjar forças quando mais precisar delas ! Eu sei que sou capaz !

segunda oportunidade

 Não era a amizade mais perfeita, mas também nunca te pedi que o fosse. Apenas pedi que estivéssemos sempre unidos!

  Que ambos soubéssemos que poderíamos contar um com o outro em qualquer altura (...)

  Que nos momentos bons, tu estivesses lá para ficares feliz por mim tal como eu ficaria por ti (...) 

  Que nos momentos mais tristes, estivesses do meu lado e me desses o teu apoio incondicional, me desses um abraço e uma palavra que me reconfortasse, nem que fosse apenas "Eu estou aqui."

  Apenas te pedi que fossemos sempre os melhores amigos (...)

  E que nunca, NUNCA, fossemos apenas " melhores amigos" como título (...)

  Mas tu erras-te, desiludiste, e , acima de tudo, magoas-te ! Magoas-te-me e muito ! 

  Mas depois, arrependes-te-te e pediste por tudo para eu te perdoar (...) eu perdoei-te e dei-te a segunda oportunidade para me mostrares que mudaste e que estás mesmo disposto a fazer de tudo para "salvar" a nossa amizade mas (...) 

  Fica sabendo que eu não fui obrigada a fazê-lo e se o fiz é porque gosto imenso de ti e porque me fazes muitas falta !, mas acredita que não sei se consigo perdoar mais uma vez uma falha desta dimensão! 

Eu "amo-te" meu melhor amigo! E, apesar de tudo, continuas a ser o parvo que eu quero sempre do meu lado!

i'm back

 

  É engraçado voltar ao meu blog, depois de tanto tempo sem o vir 
"visitar " e começar a reler os textos antes escritos e ver que nada, mas mesmo nada, está igual!  Reparar o quanto ela mudou, as voltas que ela deu para estar agora como está (...)
  Por isso mesmo, decidi voltar e voltar a publicar os meus textos .
  Espero que gostem desta  " nova vida " que vos irei relatar a partir de hoje !